Tener un hijo, escribir un libro

Yo no tengo memoria de las cosas de pequeña, se podría decir que mi historia comenzó desde los 7 años, porque desde ahí recuerdo cosas, desde antes casi nada. 

Hay muchas cosas que mi mamá me contó, como que cuando era guagua dormí con un pañito con una cara pintada en una esquina y ese era mi tuto, que las mamaderas eran una botella de "pilsener" con un chupete de caucho (hoy existen mamaderas antireflujo, anticólicos, etc y no se usa el caucho sino la silicona). También me cuentan que era llorona y dependiente de mamá, que me caí de la cuna de cabeza un día por tratar de pasarme a otra cama, que era mala muy mala para comer, que fui el conchito no esperado de mis padres, etc.

Hay tantas cosas además que quisiera saber, o que mi mamá me hubiese guardado algún recuerdo de pequeña, un vestido, un pañal (sin caca por supuesto), mi tuto o lo que fuese. De hecho tengo solo una foto mía de guagua, es en blanco y negro y salgo llorando a mares.

No recuerdo que me hayan celebrado algún cumpleaños, ni si tuve algún amiguito de chico mas que mi prima, con la que iba a todos lados.

Me hubiese gustado saber que pensaba mi mamá de mi, que pasaba en la época que nací, creo que habría sido muy bueno conocer mi historia de pequeña y qué pasaba en mi mundo.

A raíz de esto, cuando quedé embarazada de Martín, inmediatamente pensé en guardarle todos sus recuerdos, su primer pelito, su primera ropa, etc pero lo mas importante, decidí contarle quiénes somos y cual fue su historia dentro de mi panza; cuando se movió por primera vez, como fue creciendo y como me hizo sentir, y luego fuera de ella, como son nuestros días, lo duro que ha sido este último mes de nuestro desapego, salacuna y sus enfermedades, las urgencias en el doc, la salida de sus dientes etc. Para eso le estoy escribiendo un cuaderno, que quizás sean mas, con fotos de las eco, nuestras, de él y los recuerdos que tendrá para su vida. Espero poder darle este regalo cuando sea grande y entienda lo que le escribí.

Sin duda será el mejor regalo que pueda hacer a mi hijo, comparto esta idea para los que ya son o serán padres. Nunca es tarde de contarles nuestra historia a los hijos y dejarles un pequeño legado.

Souvenirs de Medios / Semana #1

 

Guatero de mano // Mega
Tarjetas soltera otra vez // Canal 13
Libreta para apuntes // TVN

Botella de agua // El Gráfico

365 Ideas

En la revista Paula de este mes encontré una muy buena idea que me encantó, me acordé de esa película "Julie & Julia" en que una chica se pone la meta de preparar una receta del libro de la cocinera francesa Julia Child cada día durante los 365 días del año.

 Esto se trata de lo mismo pero la meta es un bordado diario, lo interesante es que hay bordados de algunos famosillos. Está excelente y además estos bordados se venden, osea una buena idea y además rentable.

Que envidia poder hacer algo así, requiere mucho de paciencia al igual que cocinar las 365 recetas. 

                                

                                            http://www.365luckydays.blogspot.com

Chupe de Mariscos

Y como esta semana he probado hacer otros platos en mi cocina, aquí les va una receta fácil y saludable para quedar como reina, es el chupe de mariscos

Lo primero es dejar remojando una taza de pan rallado en 2 tazas de leche (puede ser también marraqueta)

Se fríen en un sartén cebolla, zanahoria, pimentón y ajo picados fino. Se agrega mantequilla, una pizca de sal y pimienta, y si les gusta el picante agregar merquén . A continuación se agregan los mariscos picados, locos, camarones, choritos, machas o almejas (de estos los que Ud. prefiera). Se cocina todo mezclado unos 5 min

Luego se mezcla con el pan rallado y la leche, se revuelve bien 2 min

Se vacía la mezcla en potes de greda, encima se espolvorea queso rallado y se pone al horno hasta que dore

Ahora a disfrutar un rico Chupe de Mariscos de pelos !

Nota: la consistencia se las dan las cantidades, que sea suficiente la cantidad de mariscos para la porción de pan rallado y si queda muy seco agregar mas leche 🍴

Omelette de jamón y queso

Un desayuno con omelette es de lo mas rico que hay y fácil de preparar.

Batir 3 huevos, mezclar con jamón, queso, champiñones y lo que desee picados, añadir sal y pimienta.

En un sartén calentar un poco de aceite y dejar caer la mezcla homogéneamente, esperar que esté bien cocida por el lado y se despegue del sartén (ideal de teflón) y dar vuelta. Terminar de cocer, acá se puede doblar la omelette para que quede con el centro menos tostado ó dejarlar entera como una tortilla, tostada y crujiente por ambos lados.

Acá va un trozo de la que preparé este fin de semana. Ñami!!!

No todo lo que brilla es oro, ya me lo decía mi mamá

Y claro, a mi me pasó. Que viendo tanta cosa linda en pantalla y sin preguntarle a nadie quise adquirir la magnífica plancha a vapor Tobi Steam Wand, con tan bonito nombre quién no. Esta plancha a vapor se veía como una verdadera maravilla "No planches mas" y la mostraban hace rato por Antena 3D. Como yo ando corta de tiempo y una de mis labores de Multimujer que mas me carga es el planchado no dude mas y la adquirí. Llamé y en menos de 2 min. ya había realizado la compra por teléfono, me sorprendí porque hasta tenían los números de mi tarjeta de crédito, solo faltaban los últimos 3 (como nos tienen identificados!).

A los días llegó el aparato, en el día y horario indicado, en esto cumplieron. Cuando recibí el producto cumplía mis expectativas al menos de vista pero al ver la etiqueta : made in China como que me entraron las dudas.
Al día siguiente me dispuse a probar la Tobi, ya le decía así con cariño y había acumulado mas ropa de la habitual porque según la tv solo me demoraría 5 minutos en kilos de ropa, lo que antes demoraba 2 horas, de una sola pasada desaparecerían las arrugas y hasta quedaría con buen olor.
Las pinzas! la Tobi es un gran fraude, mi plancha normal a vapor saca mas arrugas y mas rápido que eso.
El mango se calienta a mas no poder y debes soltarla, si la sueltas se recalienta, debes desconectarla y se enfría o sea no sirve ni para un humilde pañuelo.
Me sentí estafada y tonta. Como pude creer en un aviso de la tele , si soy publicista!
Si me hubiese metido antes a Reclamos.cl habría cachado, si mas encima ahí dicen que no devuelven la plata.
Pero yo solo me acordaba del spot de tv y en youtube lo reafirmaban.
En fin, la Tobi emprendió viaje (sin retorno espero) devuelta a su origen, aunque no sé por qué cuando la dejé en Chilexpress me vino una sensación de pérdida y no recuperación de mis lucas que no eran pocas. Despedí a la Tobi con cariño, ya me veía con ella gozando la vida con un vestido floreado y bailando en un campo de rosas. Tuve un poco de ganas de salir corriendo con ella antes de entregarla, porque claro en Antena 3D me dijeron que debía enviarla por Correos de Chile "de preferencia".
Ahora debo esperar la devolución de mi platita en 30 días, sino Sernac y demases.
Tal vez debí quedarme con la Tobi, al menos me serviría para humectar mis alfombras.
Como ven yo sigo siendo una chica ingenua.

Carta a Mi Hijo Martín

Cuando el test de embarazo salió positivo tuve una sensación de pánico, miedo e incertidumbre como pocas veces en mi vida, y eso que esperaba que aparecieras en mi panza por mas de un año. Creo que con tu papá no reaccionamos como lo que esperábamos, eso de saltar en una pata y morirnos de risa. Quise ser prudente y no contar a todo el mundo hasta confirmarlo, y cumplir al menos los 3 primeros meses.
Una de las cosas que debí hacer de inmediato era empezar a cuidar de mi cuerpo mas que de nada en el mundo, antes andaba por la vida mas resuelta, para mi no era problema caminar arriesgada por la noche, tirarme en benji o viajar sin miedo a perderme. Ni hablar de fumar o beber, todo cambió de un día para otro.
Sabía que estabas en mi barriga y tenía miedo de que un día dejaras de estar. A los 3 meses me caí en la calle, fue una caída fea, pero resististe y ahí supe que estabas agarradito a la vida.


Igual traté de hacer mi vida lo mas normal posible, sin sentirme "enferma" sino embarazada, sin perder la autosuficiencia y esperar que me traigan todo, o hacerme la niña con antojos a las 4 de la mañana. Quise que esto que me estaba pasando fuese normal, quizás porque quería sentirme mas mujer que nunca, o quizás porque no quería que cambiara todo demasiado.
Sin embargo, para una mujer en Chile las cosas cambian radicalmente con un hijo. Para el hombre la cosa es mas fácil, aunque lo siga discutiendo con tu papá hasta el día de hoy lo pienso así.
No solo cambió mi cuerpo sino mi vida entera.


La verdad es que si tuviese "una profesión feliz", eso de hacer lo que a uno le gusta o para lo que nació quizás me habría afectado mas en mi trabajo. En este sentido, me dejé llevar, hice todo lo correcto en mi trabajo, di lo que pude dar y mas. No me siento conforme, pero no estoy triste. Desde el minuto 1 asumí que perdí, cualquier aumento de sueldo, ascenso o felicitación ya no serían para mi. Y a pesar de que siempre me esforcé y todo lo gané por mérito sabía que ahora hiciera lo que hiciera ya había llegado a mi tope. En el fondo, todos te miran con cara de "una menos" o piensan "la perdimos ya no volverá". Inevitablemente en nuestro país la mujer pierde en su trabajo, la verdad es que nadie cree de corazón que ganas algo estando embarazada en tu trabajo y que al contrario te alejas de un objetivo, y que debes empezar a postergar esta parte de ti. Pero como ya dije, a mi no me abruma postergarme, será porque ya lo estaba haciendo, ya no tenía las ganas de crecer mas y sentía que había tocado fondo, ya sabía hace rato que no había nada mas. Ahora tengo una prioridad bella que llena mi vida y tengo una esperanza que no tenía antes. Algo porque creer y luchar, y te vuelven las ganas mas que nunca, de ponerle empeño a todo, incluso a la pega, es loco o no ?


El proceso del embarazo es algo hermoso, y ahora entiendo a todas las mujeres que muchas veces encontré en un estado de "atontamiento", así mismo me sentí yo, soñadora, dispersa, monotemática, miedosa, volada, ensimismada, te alejas del mundo terrenal, es un estado de gracia en verdad. La vida que llevas dentro tuyo es una sola con la tuya misma, hay un romance que nace en esa panza y se transforma solo para nacer y seguir siendo mas fuerte afuera de ella. Es un lazo que un hombre jamás podrá entender, y una mujer que no lo vive quizás tampoco. 


Dentro de los miedos iniciales de mi embarazo, pensé en si me pasara algo, todo trágico, me moría en el parto y no alcanzabamos a conocernos. Entonces decidí escribirte en un cuaderno todo, mis pensamientos, nuestra vida y proceso familiar juntos. Para que cuando tengas la edad suficiente puedas leerlo y entender algo a tu madre, conocernos mas. Y quizás valorar este tiempo en que no eres consciente de lo que pasa. Ojalá todas las mamás tuviesen la oportunidad y ganas de hacer este regalo a sus hijos.


Cuando naciste hijito mío, después de 17 horas de sufrimiento y contracciones solo me bastó ver tu carita para olvidar todo el dolor y no pensar en que aún me estaban poniendo 10 puntos. Lloré de emoción y te amé mas, tuve mas miedo, mas esperanza, mas pavor, mas pánico y mas alegría que nunca en mi vida, mis hormonas revolucionadas solo me hacían llorar por todo. Es un estado de éxtasis que no creo se pueda vivir con otra experiencia. Y así es como fueron los dos primeros meses en que mi vida se desordenó, se complicó al principio (gracias a tu abuelita Nina no lo fue tanto) y luego se transformó.
En estos 4 meses me he aferrado a ti como a nada, y eso también produce miedo, miedo a que te pase algo, miedo a que me dañen a mi, porque tu dependes de mi (Y es increíble saberlo, que realmente no hay nadie que pueda reemplazarme, ni hacerlo como yo). 
Miedo a que no estés y mi vida se vaya por un caño.
Muchas veces con egoísmo he pensado porque elegí tener un hijo si sabía todo lo que vendría. Sabía que agregaría aún mas miedo y responsabilidades a mi vida.
No me arrepiento, mi vida tiene un sentido que antes no tenía. Ahora sé que antes yo no estaba completa.
Quizás recién ahora me siento alguien muy importante para alguien. Y sé también que solo yo me creeré este cuento porque un día deberé dejar de ser importante para ti, pero me dejas creerme lo máximo por ahora ?

En este proceso, entendí a mi madre (santa madre con 5 hijos!!)  y a mis amigas que tienen hijos. Me enojé con los hombres del mundo, como cada madre y mujer lo hace, muchas veces me pregunté por qué somos nosotras las que debemos cargar con todo y creí en verdad que el error de la manzana de Eva no es un mito. Porque sino como justificar tanta diferencia?.
En este tiempo, mi vida social pasó a segundo plano, quizás debo decir a último plano. No existe prácticamente. Salvo por algunas personas queridas que han tenido el valor de venir a visitarme o acompañarme de algún modo en este tiempo. También me quedó todo mas claro en torno a las amistades, que en realidad eran menos de las que creí tener. Mas de un llamado faltó por ahí, pero lo raro es que no extraño. Es como hacer borrón y cuenta nueva, y no me da lata perder a nadie , porque creo que al fin y al cabo, no los tenía.


Ahora solo nos queda un mes y algo mas para estar juntos a tiempo completo, y vuelve mi miedo, pavor, pánico nuevamente de alejarte de mi. Tanto que hemos crecido los 2 en estos meses!!!!!
Vuelvo a trabajar y tendré que "dejarte" en una sala cuna. Serás un niño 2.0 de madre y sociedad moderna.
Yo era de las mujeres "independientes" "no mantenidas" y lo sigo siendo, pero claro que me gustaría seguir quedándome contigo a tiempo completo, hurgar en tus pañales, acariciar tu pelito, poner los pañitos fríos para la fiebre, acurrucarte en mis brazos y sostener tu mano antes de que caigas. SIEMPRE. No solo cuando vuelva del trabajo, por las noches, sin ganas, no quiero echarte a un lado porque tengas una rabieta y yo no dé mas de cansada. No quiero solo los fines de semana, quiero todos los días contigo. Pero sé que esta vida es la que nos tocó, y sé que serás mas independiente de lo que yo fui con mi madre, y eso es bueno, porque yo de cierta forma seguiré en las faldas de mi mamá hasta que muera. En cambio tú, harás tu camino y yo solo podré estar casi cerca tuyo, al ladito, para ayudarte. No podré sostener tu mano siempre y esto me duele, en el alma. 
A fin de cuentas este gran y pequeño cambio me dolerá mas a mi que a ti.
Es la ley de la vida.


Con Amor, tu Mamá
PD:  (y ya es bueno que empieces a saber que hay una sola y ninguna como yo)

Flores que sanan

Partiendo de la premisa que toda enfermedad o malestar fisíco tiene que ver con problemas del alma o emocionales, las Flores de Bach vienen en ayuda a equilibrar estas "malas emociones". Yo fui a terapia floral durante un tiempo, te realizan una entrevista y la terapeuta analiza de acuerdo a esto que emociones necesitas trabajar, la culpa, el enojo, etc. Y en base a eso prepara una esencia de flores, 4 o 5 elegidas de las 38 que existen, que van a atacar esos malestares y te hacen sentir mejor. Me aliviaron bastante mi dolor de espalda y mi pena en algún momento. Actualmente para combatir el cansancio y estrés post-embarazo ( lidiar con un bebé a mis 30 y siempre años no es tan fácil ), utilizo unas flores que se llaman "Rescue Remedy" (remedio de rescate) que están recomendadas para casos de urgencia o situaciones conflictivas como rupturas, estrés, exámenes o miedo a volar en avión por ejemplo. Las flores actúan sobre tu ánimo y realmente te alivian, las recomiendo 100%, hay en crema en pastillas y en gotas. Lo ideal es comprar las originales, creadas según la receta del Dr. Bach.

Nos tapan la Boca

Me impactó ver este fin de semana como ha quedado la ribera en la desembocadura del Río Maipo, donde nací y me crié y donde viven mis padres. Para detener el avance de un posible tsunami se realizó un muro de contención de piedras sobre el nivel de la ribera y que tapó la visión perfecta del Río y el mar que tuvimos desde que la boca del río Maipo existe. Por un lado se puede decir que la obra quedó bonita y ordenada pero de que diablos sirve si dejaron una parte abierta a los botes!!! la obra solo funcionaba sin aberturas a nada, un muro cerrado, sino por ahí entraría el mar en caso de cualquier circunstancia.
Una vez mas, estamos ante un caso de mal diseño de obra, que va en desmedro de un lugar que algún día fue bellísimo para pararse y ver una puesta de sol, para admirar la fauna del lugar, para un largo y calmado paseo en bote.
En el futuro no me extrañaría que esta obra se convierta en una super carretera para el paso de camiones desde Santiago, que llegarían directo al puerto de San Antonio, así como predijo mi abuelo muchos años atrás que pasaría.
El alcalde no solamente está vendiendo la playa de Llolleo al puerto, en el futuro también toda esta zona de Tejas Verdes o Boca del Río Maipo podría ser expropiada y mis padres y mi pueblo entero pasaría a manos de privados.
Lo que un día fue un balneario con hoteles y hosterías se convertiría en un feo lugar industrial. No le deseo mal a nadie pero antes que esto pase, preferiría un tsunami.

Ante la nueva ley de alcoholes

El Planeta de los Simios

Y no por la foto de mas abajo sino por coincidencia, me acordé de que alguna vez así como hay gente que apoya a fundaciones de beneficencia y da plata mensualmente al Hogar de Cristo, María Ayuda etc etc, a mi se me ocurrió la brillante idea de apadrinar un mono, si, un chimpancé. Se acuerdan de la historia de Toto? que salió en la tele, que tras un operativo del SAG se lo quitaron a un circo?. Bueno, Toto ahora vive en el centro de primates de Peñaflor, el mismo donde yo fui madrina alguna vez de un Chimpancé del que no recuerdo el nombre (vaya madrina!).

Siempre he pensado que los animales resultan ser mas fieles y leales que la especie humana, por otro lado si aparte de no pensar tienen la mala suerte de caer en manos de algún especimen humano y estar taaaan alejados de su habitat natural como un mono, porque no ayudar, total debe ser poca la gente que piense que es mejor ayudar a un mono que a un humano verdad?.

La cosa es que yo quería a ese monito, y aunque podía ir a verlo al centro nunca me atreví a hacerlo, y lo apadriné porque en la página web podías elegir tu mono y este tenía una carita atroz de pena, peor que cualquier niño de comercial de María Ayuda o ese comercial del abuelito de Fundación las Rosas a la que lo engañaba la enfermera cuando se disfrazaba de su nieta llevándole un regalo y diciendo que toda su familia lo extrañaba, el abuelo en su cabeza confundida no cachaba que no era su nieta y que en realidad nadie lo iba a ver. Triste no? bueno, mi chimpancé daba esa pena atroz, lo habían dejado ciego sus anteriores dueños y estaba ya entrado en la vejez, me imaginé que algo de humano tenía, que era mas inteligente que todos nosotros juntos y se daba cuenta de toda su realidad (mucho mas que el abuelito del comercial), y que nosotros claramente estábamos mas cagados que él si somos capaces de cometer estas atrocidades con animales (aunque entre humanos las hay millones iguales y peores).

A todo esto, ya se por qué me acordé, hace poco vi la película del Origen del Planeta de los Simios. El mono me recordó a mi ahijado y me dió nostalgia de él, aunque de seguro ya se fue al cielo de los monos hace rato.

http://www.macacos.cl

El llamado de la selva

En Noviembre viví uno de los momentos mas importantes de mi vida: fui madre, luego claro está de pasar los 9 meses previos con nota 7 (en escala del 1 al 7).
En este proceso uno cree que aprendió ya mucho leyendo, buscando en la web, recibiendo los miles de consejos de quiénes son y no han sido padres (estos son bien aguja), de la mamá, las amigas y de cualquier persona que a la palabra embarazo tiene algo que contar y aportar. A veces atinado, a veces no a lugar. Pero, dentro de todo esto hay cosas que nadie te cuenta, a pesar de que yo tenía algo así como un libro gordo de petete del embarazo; pre y post nacimiento.
Una de las cosas mas heavy que me ha tocado experimentar es el "amamantamiento", proceso que se supone sirve para crear el apego con el niño, además de ser la fuente ideal de alimentación del peque. En el momento en que puse mi pechuga en su boquita fue un momento mágico como de jardín de hadas, pero ese fue el único momento mágico. Luego de eso se fue de a poco transformando en un corto de terror, digo corto porque lo peor pasó en 2 semanas. Entre que no aguantas el dolor y vez como tus pezones se transforman en algo amorfo, el penseque de que quizás no serás buena madre o hasta que punto serás capaz de aguantar sin mandar todo al mismo carajo, una de las cosas que mas me impresionó fue sentir lo que empecé a llamar "el llamado de la selva", algo así como que tus pechugas se coordinan en horario y tono con el hambre o llanto del bebé. Y es así como de la nada tus pechugas empiezan a "hervir" como quién pone la tetera para la once y así debes correr a poner el alimento en la boca del hijo sino la leche se demarra y sale en chorros, es así como mis pijamas y poleras se empezaron a poner tiesas hasta que descubrí los absorventes de leche (que además sirven para que las pechugas se vean mas grandes, de haberlo sabido antes adiós al sostén con relleno).
Igual el otro día salí sin ellos a comprar por un largo rato y estaba en la fila del super cuando sentí el llamado, y de a poco se empezó a marcar en mi polera dos manchas que insistí en tratar de tapar pero eran tan evidentes que la cajera y el empaquetador no dejaban de fijar sus ojos y sonreir entre ellos, una siempre digna, actúa como si nada pasara. Esto es algo que a pesar de ser tan ínfimo en la vida de una madre es a la vez tan importante en la dignidad y...nadie me había contado.

Puesta de sol

Puesta de Sol
Ribera del Río Maipo
Tejas Verdes
San Antonio
V Región

mOsAiCo

Hace algún tiempo me interesé por el Mosaico y quise aprender autodidactamente, ya que no he tomado clases ni nada. Como todo en la vida, de a poco se va perfeccionando el oficio si a uno le gusta lo que hace y le pone ganas.
Para hacer Mosaicos se requiere de una buena dosis de tiempo y herramientas, al menos las básicas. Además de no tener temor de romperse las uñas y andar con las manos agrietadas, no lo aconsejo para alguien que quiera tener una manicure perfecta siempre.
El primer trabajo que hice fue para probar como quedaba y si me gustaba, fue hace varios años, una base redonda y con los colores de cerámica que tenía a mano. Quedó irregular pero cumplió su objetivo.
De a poco fui realizando otros proyectos pequeños, y adquiriendo las herramientas para el trabajo: cortadoras de cerámica, tenazas de corte recto, curvo y de doble rueda, esmeril de banco adaptado para cerámica que sirve para pulir cada pieza, pegamentos varios como cola fría y No más clavos, bekron, fragües de colores y distintos tipos de cerámica o teselas, que en general compro en una galería en el centro, en Santo Domingo con Rosas. También piedras y vidrios que se pueden mezclar dependiendo de la composición.
Para aprender más de técnica y tener referencias, así como ideas y modelos, compro siempre la revista Materia Prima que tiene varios ejemplares dedicados a Mosaico en el año y adquirí el único libro que se ha publicado en Chile sobre el tema, de Claudia y Pascale Bittelman (de Mosaicos B&B). En la web hay bastante material sobre el tema pero los que menciono arriba son para mí los mejores profesores y vitrinas sobre el tema.
Mi consejo para un buen mosaico es tener buenas tenazas, pulir cada pieza aunque sea cansador y sean pequeñas ya que el trabajo queda con un acabado parejo y fino, saber mezclar colores de las piezas, utilizar el pegamento adecuado para la base (para madera no mas clavos, para cemento bekron por ejemplo) y por último, muy importante la elección del color del fragüe, porque puede echar a perder un trabajo completo de no utilizar el correcto.
Mis proyectos a largo plazo son tener mi propio taller en mi casa y poder dedicar más tiempo a una manualidad que me encanta y a la que me gustaría dedicarme 100%.

Pedro Quebrado

Nuevamente nos vino a visitar y como es la vida nos dejó a Verito y a mi en la segunda fila del teatro, y justo al centro. Así que nos cantó al oído las bellas canciones de su nuevo disco y con 4 espectaculares músicos que lo acompañaron de maravillas. Bastó que leyera una carta dirigida a Víctor Jara y cantara Deja la Vida Volar, versiones que sólo a Pedro le salen muy bien.

"Mi partido es un corazón partido
las ilusiones están todas perdidas
y mis sueños fueron todos vendidos
tan barato que parece mentira, parece mentira
y aquel inocente que iba a cambiar el mundo, cambiar el mundo
ahora va a las fiestas de gran lujo
a mis héroes los mató una sobredosis
mis enemigos están en el poder
...ideología quiero una para vivir, ideología para vivir"

Ayer llovió. Hoy se supone que el cielo estaría mas claro y limpio, pero veo desde este escritorio sin aire allá lejos una nube bastante gris. Pensamos que era un incendio pero no, claramente no lo es. Por la mañana el mismo viejecillo de siempre, aquel que deja la escalera donde se cobija mojada y con excremento. Ese al que le ofrecen pan y quiere algo mas. Ayer vi un arcoiris. Talvez fue porque estaba en un castillo, fue solo un paréntesis a las tres últimas semanas llenas de cuestionamientos, llenas de cambios que no quería. El camino se está haciendo cuesta arriba, solo yo lo sé y lo presentí, como aquel día que desperté llorando porque sabía lo que venía. Nada tan grave. Solo las mismas causas hartas de principios y de forma de vida que espera volver a la provincia. Lo que para algunos es ascender en la vida, para otros no lo es. Por ahora solo espero que me vuelva el sueño, ya que por ahora el sueño del vivero solo es un macetero roto.

Estamos de vuelta

Ya regreso de mis vacaciones, las que fueron un buen paréntesis para comenzar el año, en realidad antes de irme era como que nunca terminó el 2007 y solo al parar de trabajar pude dimensionar en que estaba que había sido de mi ese año y como comenzaría el siguiente. En realidad las vacaciones comenzaron con una noticia buena y otra mala, la buena fue muy buena y la mala aún está en veremos, dado por algunas molestias que tuve en la primera semana y que no me permitieron disfrutar feliz-feliz de mis vaca, son esas cosas que no pasan nunca durante el año, como siempre el destino recordandome que debo parar y acordarme de mi persona de vez en cuando. Talvez recordandome que debo darme el espacio para ser feliz independiente de lo que le pase al resto de la gente. Sin duda creo que el Valle del Elqui fue una inyección anímica para mi y quizás un poco sicoseada por eso de la mística y la energía, me senti realmente bien allá después de mucho tiempo y después de todos esos días en Guanaqueros en que mi siquis y mi físico estuvieron muy mal. También pude disfrutar de unos días con mi familia, que me dejaron con gusto a poco. Mi mamá me regaloneo como siempre y pudimos hacernos harta compañía.
Independiente de lo que viene para mi en este año, puedo decir que comenzé el 2008 con mucha reflexión y que sin duda el año de la rata trae para mi hartas sorpresas.

Rico, con todas sus letras.

y que me perdone el Pancho
Black Hole Sun fue una canción que marcó mis por ahí 20 años, creo que eso veía en mi vida en esa época, por eso la garra de la canción y escucharla y sentirme reflejada era de un masoquismo extremo, como siempre marcan las mejores canciones de uno. Esta era mi mejor canción en ese entonces. Anoche a las 2 horas de concierto no aparecía, pero a las casi 3 horas si!!! extasis total. Además de los biceps y las calugas en el escenario multiplicado por cuatro...my god!!! hace tiempo que no veía algo así! Lo gocé...como loca. Grande Cris Cornell, la mejor voz rockera que he escuchado.
Hang my head
Drown my fear
Till you all just
Disappear.......

Noche de Luna en Montecarmelo

Juntos, Aznar y Lebón. Los recuerdos hippies de Serú Girán

Hace mucho que no escribía, desde mis vacaciones en Agosto. Casi 3 meses. En fin, para retomar todo empezaré donde terminé, en mi viaje al sur. Este viaje que realicé con mi madre, porque quería y porque se lo debía. Lo pasé increíble, en realidad estas fueron vacaciones, como andabamos en un tour me levantaba antes de las 8 todos los días y salía de mi cabaña a enfrentarme con el frío-hielo de Frutillar, un sol estupendo y una vista que aún está en mi cabeza, los lagos, los volcanes....los árboles, el ruido del hacha, el desayuno servido escaleras abajo viendo pasar a los huasos con sus caballos. Dentro de nuestro recorrido estuvo Chiloé, Puerto Octay, Aguas Calientes, Lago Todos los Santos, Saltos del Petrohué...etc entre lo mas lindo. Y como no podía faltar el momento inesperado cuando estábamos en Chiloé decidieron cambiar el itinerario, y nos fuimos para Quentelmahue, acá nos dijeron que veríamos un museo de un hombre de trabajo, que iba recolectando cosas. La cosa es que el museo no era tal, era una casa de decía museo pre-histórico, y aunque tenía fachada de cabañita linda lo que vimos adentro fue espantoso: animales mal disecados, un gato de mar horribleeee, cuando terminé en el pudú casi vomito. Pero lo peor fue la sensación de asfixia que había en el lugar, rápidamente me retiré dejando la propina voluntaria y afuera me entretuve mirando a la familia, dueña del lugar, bastante rara por decir lo menos. Luego recorrí y encontré muchas piedras apiladas en montoncitos, eso también era parte del museo pero no le encontré sentido. En realidad nada allí tenía sentido, la dueña de casa una abuelita muy pero muy entrada en años vestida como mapuche nos mostro el patio de atrás donde había muchos árboles llenos de hongos porque el piso era un barrial deprimente, pobres árboles, mejor los hubiesen cortado, ahí nos contó la viejecita que encontraron 6 momias enterradas y que un museo de Santiago se las llevó sin darle ni uno (que raro, no). La gente allí vivía de sacar pelillo del mar, tenían una especie de rejillas con las que capturaban esta alga, que también no supe para que servía, si se comía o que. La única utilidad que encontraron fue ponersela al chofer pelao como peluca. A todo esto, me acordé de esta anécdota freak porque anoche vi una película gore de un reality donde una familia deforme los va matando a todos. En ese lugar se me pasó por la cabeza que en cualquier momento empezaríamos a desaparecer uno a uno, fue como la dimensión desconocida y tan solo acordarme me vuelve la sensación de pánico que tuve en ese lugar. Ahora entiendo porque en el sur hay tantas historias y tanta mitología.

Siempre recordaré este viaje, como una de las buenas y mejores cosas que me han pasado en la vida.

"Nubes negras
llueve otra vez
y aquí adentro los dos
Tu voz me despierta
dulce de sueños,

pereza y amor".

En estos días de invierno donde me siento especialmente sensible, Aznar trae a mi vida sentimientos que se derraman en una sola noche, de lo anterior tengo los sueños, la pereza, el amor y también las nubes negras a mi alrededor. Recordar la primera canción que escuché de él y cantarsela al oído a mi amor. Ver caer a mi lado algunas lágrimas para alguien que escucha "amar y dejar y partir" y poder ser cómplice de su sentir. Vibrar y cantar , terminar escuchando un desenchufado blues brutalmente exacto para nuestras vidas. No queda pendiente nada, eres excelente maestro. Es la música que quiero escuchar cuando muera.

Pa la goma

Llevo semanas pa la goma y un examen pendiente, el Viernes pasado fue de temer, la verdad es que me acordé de todos los momentos en que he me he preguntado porque estudié lo que estudié. Esto. Fue una tarde perdida y mala en el trabajo. Cuando volví a la oficina a eso de las 8 salí casi llorando de ella y luego pensando en tomarme un pisco sour antes del recital de Aznar me dije acá se soluciona el día, pero tampoco fue así, mas de media hora buscando un cajero que funcionara (maldita tecnología) y finalmente nos dejan fuera del recital. El Sábado a las 8:45 en la oficina ! si! hasta las 3 rindiendo 15 malditas pruebas mucho peores que la PAA (eso se daba en mi época). Ahora voy a buscar mi revancha con Aznar y espero que funcione a pesar de que mi garganta y las heridas del reflujo gastroesofágico no me van a dejar tararear como yo quería. Quiero descansar!!!!! ni siquiera vacaciones, D E S C A N S A R

Desde Febrero que tengo abandonado mi blog, es decir, desde mi regreso de vacaciones. Han pasado varias cosas desde que volví: me enfermé como 3 semanas, faringitis y otras itis que siempre me tienen al borde. Ascendieron a mi asistente senior y me lo cambiaron por uno que duró semana y media, ahora de nuevo sin asistente viviendo el mismo colapso del año pasado. Por las mismas lucas y sin nada mejor que elegir. Bonito. Es decir, la pega como siempre mal y molestando en otras áreas de mi vida. Varias cositas nuevas han pasado que por lo menos hacen mejor el paso aunque este año no viene exento de riesgos ni de personas que dañan, siempre hay algo que hace que uno no sea feliz por completo. Nuestro autito nuevo y mi negocio de mostacillas que va viento en popa es de las cosas buenas, la enfermedad de familiares, el evento de la puta del piso de arriba (que da para otro día) y bueno algunas malas relaciones con personas que ya no van a terminar bien son de las malas. Como amiga me he portado mal este año, espero me entiendan las que lo son y me leen. Tampoco puedo decir que conmigo se hayan portado la raja. He vuelto a escribir mi blog y pretendo seguir haciéndolo, mientras espero que la vida siga su curso, y lo digo así porque estamos a Mayo, casi a mediados de año y desde Febrero a hoy como que la vida pasó en un segundo y ni cuenta me di, eso me da un poco de miedo, mas aún porque mañana es mi cumpleaños, si, lo reconozco, estoy vieja, cumplo 32, por eso debe ser que ayer me corté heavy el pelo, en fin, weas de mujeres.

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

por fin las esperadas vacas después de un año y medio, lo malo es que me amaneció doliendo la garganta, llovió todo el día y ahora hace un frío del demonio, está nevando en la cordillera....Changos!!! (que hice para merecer esto!!!)

También le hago al Mosaico

Artesanías en la Boca del Río Maipo

El Sábado con mi mamá y mi hermana expusimos algunas de nuestras manualidades en la expo de la ribera del Río Maipo, con mucho trabajo y esfuerzo llevamos nuestras cosas y armamos un gran toldo que atesoraba nuestros trabajos, mas de mi hermana y de mi mamá que míos. Sin embargo, por mi parte como le llevo matute barato queridi me fue bastante bien y salvé el día con algunos piticlines. Acabo de mandar una carta al diario para que se le de mas difusión al aporte local, obra de mujeres obviamente.

El Vuelo

Revisando antiguos archivos encontré este poema de mi hermano, en honor a un loco bueno, no creo que se enoje porque lo publique total de cuando en cuando alguien pasa por este blog

Para "El Tiuque",
in memoriam

En las alturas del cablerío
que atraviesa todo lo ancho el río
desde la alta torre de su pena
queriendo romper una cadena
el bachiller Desiderio Duarte
pensando llegar a alguna parte
lánzase en simple y pronto vuelo
llegando tan sólo al duro suelo
pero a pesar de la gran caída
conservó las cuerdas de la vida
de huesos rotos nada se sabe
aunque de esto alguna duda cabe
sí sabemos que entre la maleza
el pobre ha perdido la cabeza

Un blog encontrado en la red, pinchen y verán algo de literatura

El ingenio del chileno

La semana pasada nos visitó la "pequeña gigante" de la compañía Royal de Luxe y la historia como todos saben se trataba de que venía en busca de un rinoceronte que se escapó de Africa a las minas de Chile y de ahí pa' Santiago, la cosa es que empezó a dejar la embarrada, dió vuelta algunas micros, taxis y hasta un tren que aparecieron en plazas, calles y en la vía pública.



El primer día fueron unas micros encima de la otra como en choque y la gente se impactó, de hecho el Pancho que estaba viendo las noticias me llamó para que viniera corriendo a ver la gran cagada y cuando llegue estaban diciendo que era todo una obra de teatro, al día siguiente apareció en Seminario con Providencia una GRAN CAGADA de verdad, era un mojón gigante que estaba en una vereda y hasta comida entremedio tenía, muy real y gris como la caca de algunos animales, bueno yo nunca me he fijado en la caca de los rinocerontes pero se veía bien. Hasta olor le sentí. Bueno, salió en los diarios que era parte de la compañia de teatro pero no fue así, los ingeniosos vecinos de Provi se pusieron de acuerdo y hasta fotos se tomaron armando el mojón. Muy bueno y pasó piola.

Una comida muy freak

Hace unas semanas tuve que asistir a una comida a la que no tenía ninguna gana de ir , a pesar de tratarse de un restaurant muy caro y que en mi vida podría pagar. El anfitrión (quién nos invitó) es un tipo bastante raro por decir lo menos y eramos 3 parejas en la mesa, uno de los asistentes iba a ser medio-entrevistado por el anfitrión y entre todos tratábamos de disimular el nerviosismo, después de hablar muchas superficialidades vino un interrogatorio al entrevistado, quién hablaba de política, de libros y solo recibía unas miradas y estas palabras: "espero que te vaya bien y que encuentres trabajo", es decir, al parecer claramente le estaban diciendo que no tenía opción con ellos. Y claro si su señora muy "pipisnai" como dice mi amiga Ximena, empezó a contar acerca de su trabajo en el club Kennel y de una nueva raza de perros que eran producto de inseminación artificial, que costaba cada uno 2 millones y que el 70% de ellos no sobrevivía....no, una wea horrible. En resumen una velada para olvidar, salimos todos nerviosos aún, ni disfrute la comida y todo porque uno de nuestros amigos estaba siendo terriblemente masacrado por un tipo con mucho dinero y contactos y por ende nadie podía decir nada feo para poder caerle bien y así ayudar a nuestro amigo. En definitiva no creo que lo hayamos ayudado mucho ya que cuando empezó a hablar de todo lo que estaba robando Michelle Bachelet yo dije haber paremos acá, a mi Michelle nadie me la toca, así que le dije que como era un país enfermo de machista todos los hombres querían pisotearla en el suelo y poder decirnos a todas en un tiempo más: ven que la mujer es solo para estar en la cocina!. Entonces no pues no podía permitirlo, así es que le dije que si hablabamos de ladrones, el más ladrón había muerto hace poco y era Pinochet. Y me tinca que eso no le gustó mucho, a mi amigo no lo volvieron a llamar.

Mi primer año nuevo en Valpo

Fue así. Llegamos en bus a Valparaíso para luego ir a dejar las cosas a nuestra residencial, ahí al lado de la plaza de la Victoria, 3 escaleras gigantes nos esperaban para subir con nuestras mochilas a una casa antiguisima de amplios techos y decoración un poco kitsch .Ahora me da mucha risa tener varias "parejas" de amigos y andar de a 2 siempre, con nuestros buenos amigos Aldo y Chispita comimos en el Cardonal que debo decir no me gustó nada por el olor y los gatos que a la hora de comer se volvieron insoportables, allá nos encontramos con otros 2 amigos que se sumaron a la mesa y luego nos fuimos todos a recorrer los cerros, visitando esas terrazas donde la gente ya estaba lista con su parrilla y su silla a eso de las 4 de la tarde para poder ver los fuegos artificiales desde la altura. Esas calles que hacen que Valpo se parezca un poco a Buenos Aires, con sus cafés y en una esquina una tienda de jazz. Top.
Bajamos las largas escaleras y en el Moneda de Oro encontramos a otros 3 amigos . Nos sacamos unas buenas fotos con el Condorito de Wanderers.
Luego visitamos el lugar desde donde veríamos los fuegos y volvimos a la residencial para amononarnos un poco y salir a comer algo, donde nos pillara la noche, pues bien, nunca en mi vida mi cena de año nuevo había sido solo un sandwich....me dió mucha nostalgia de imaginar la mesa de mi mamá con sus decoraciones, su rica carne asada, su cola de mono, vino, música y rica conversación hasta esperar las 12, su cotillón y el árbol de pascua de la navidad pasada. Eché de menos eso y a mi familia entera.
A las 10 nos compramos un vino, una champaña y nos fuimos a tirar al pasto, Pancho, nuestros 2 amigos y yo. Luego a las 12 nos abrazamos, fue muy raro, nadie sabía si realmente eran las 12, los fuegos no salían nunca, la gente cantaba la canción nacional y nunca hubo una sirena o un faro que anunciara la hora como en San Antonio.
Fue emocionante en una mezcla de nostalgia, cariño por sentir que eramos los 4 de siempre, los de este año, que estábamos ahí en un momento tan importante para Pancho y yo como sabíamos que era, y asombro por los fuegos.
Luego nos fuimos a nuestra fiesta ahí al lado del muelle barón y bailamos hasta las 5.
Entremedio tratamos de llamar a la familia y era imposible, pero al final lo logramos. Nos dió hambre y quisimos comer algo pero ya a esa hora estaba cerrado así es que tomamos micro y partimos a la plaza Aníbal Pinto donde la fiesta estaba que ardía y realmente era probable que de ahí no salieramos con vida por lo que decidimos llevarnos un vituperio a la residencial y ahí terminamos una noche de año nuevo mucho distinta entre un vino y una conversa y hablando bajito porque ya era muy tarde o muy temprano.

Así te queríamos ver

ahora ya no tendrás a tu séquito detrás tuyo como una garrapata
se abrieron las puertas del infierno para ti y estás SOLO
puedes ver las caras de esas mujercitas desocupadas?
no dan pena
dan rabia, como la rabia de todos estos años
esa rabia acumulada que se liberó en las calles este Domingo 10 de Diciembre para la historia
en realidad lamiendo el polvo tras los barrotes de una cárcel debió ser
..........así debió ser ...........como te vieramos por última vez
y no hay conformidad posible mas que la de saber que tu lacra y tu apellido no eran eternos
no sé si Dios se acordó de nosotros o el diablo se acordó de ti , al fin

quiero puro morime'

y aquí estoy, definitivamente estos días no han sido nada buenos. De mi alergia, de la inyección y todo lo que sucedió después para que hablar, con muchas pastillas y varios exámenes así estoy....acumulación de pega, estres y mala salud y cuidados, aquí estoy, así estoy... mal.

Amigos para toda la vida

"Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes,
aquellos que están en la punta de las ramas
y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra"

Hace unos años en una de esas conversas de madrugada con una amiga tocamos el tema de los amigos, y yo procedí a contarle mi teoría acerca de la clasificación de los mismos, con esto quería decir que inevitablemente e inconscientemente, uno categorizaba a los amigos en distintos niveles, esto no quiere decir que los ponga en una fila y tome papel y lápiz y los inscriba en cada grupo sino que sabía perfectamente cuales amigas (vamos a hablar en femenino en honor a la mujer pero acá entran todos, incluso los desviados) eran para salir a carretear solamente, diferenciando también entre conocidas, ex-compañeras que entran en otra categoría que no necesariamente son amigas, también sé a quién llamaría yo cuando tuviese un problema , con quién podía contar siempre, o esas amigas que veo tarde mal y nunca pero con las que tengo una conexión de no necesitar verse a diario, pasen años y va a ser siempre lo mismo, también aquellas que me llamaban solo para contarme sus dramas y después de cierto rato se despedían sin haber preguntado como estás. En este punto me detuve y profundicé ya que creo que cuando hay amigas que se dicen llamar amigas pero ni les interesa saber de ti y se la pasan necesitándote en todo tipo de causas es porque la mano se cargó hacia un lado y probablemente esa amistad ya no es tal. Por otro lado ,si hay alguien que te tira tanta mala onda con sus dramas tu no tienes porque ser sicólogo y volverte un terapeuta y mientras la otra persona se va feliz tu te quedas con el drama adentro, y esto lo digo porque personalmente me tocó empezar a vivir de resolverle los dramas a otra persona, resultado, terminé en crisis ....... dejé de llamar a esa persona, no la evito pero ya no me preocupo porque alguien muy sabio me dijo que aunque quieras mucho a alguien si ves que te está haciendo mal debes dejarlo, igual que los pololos, aunque sepas que la otra persona te condenará para el resto de la vida y aunque en algo pierdas tu también. Y así podría extenderme en todas mis apreciaciones acerca de mis actuales amigas y de lo acalorada de la conversa de ese día tratando de defender mi punto. Al poco tiempo de esta conversa mi amiga llegó un tanto sentida a decirme que por mi culpa ya no podía ver a sus amigas como antes, que incluso se dió cuenta que había una amiga a la que escuchaba mucho rato y no preguntaba como estaba pero que ella nunca se había dado cuenta antes, me dijo: .- yo era feliz sin darme cuenta de esto pero ahora me siento muy mal porque estoy clasificando a mis amigos y soy mas infeliz que antes .-....y yo me sentí muy mal.....muy mala en realidad , y me di contra la pared por lo mala persona que era, lo que mas me impresionó es como mis palabras habían calado tan hondo, nunca pensé tener tanto poder en la gente, será por eso que muchas veces gente que ni me conoce se me acerca a contarme sus dramas, recuerdo incluso que hubo un año en que fui a 2 matrimonios y en los 2 me pasó lo mismo, se me acercaron chicas que venía recién conociendo y me contaron unos tremendos dramones, como de teleserie con sus minos...y me pedían consejo....A mi !!!!! a la que no tenía ni perro que le ladrara !!!!!.. lo mejor es que se iban recontentas pensando en querer volver a encontrarnos y así poder seguir ahondando en los detalles, era como que yo decía " ahhhh apuesto a que él te dice esto....Siiii, así mismo es" y "te molesta cuando hace esto y tu te sientes así" y era como que hubieran encontrado su alma gemela y me abrazaban y yo me quedaba plop....incluso me ofrecieron ser madrina de puro metete en problemas ajenos....así como cuando conozco parientes de gentes y se les va la lengua, es como que tuviese un imán para que gente que no me conoce me cuente sus cosas, y vaya que hay dramas!!!, lo de uno son una alpargata. El tema era que yo me sentí muy mala persona y me cuestioné eso. Me dió penita con mi amiga por haberse tomado tan en serio mis palabras y es que a veces soy muy apasionada y peor si ando en mis días de lucha contra el mundo y peor si ando en mis días..... En fin, ultimamente volvió el tema debido a que un par de buenas amigas nos dejaron plantadas a mi y otra amiga un día Viernes en Maipú después de haberme pegado el viaje de mi vida en una nueva micro del transantiago con un recorrido de terror y con todas las comiditas hechas por mi amiga como buena niña. entonces me vino la furia nuevamente y reforcé la teoría. Y lo que pasa es que nos fuimos acostumbrando a lo mismo y con el tiempo no hay elástico que aguante. Será que tengo otro concepto de amistad? o será que soy grave, enrollada y mala persona?

Ay Robbie!

Anoche fui al recital de Robbie Williams, la verdad me reí harto, este loco es medio esquizofrénico, hiperkinético y hasta hiperventilado dijeron por ahí, el show era bien espectacular, de esos con fuego y todo, buenas luces y pantallas aunque desde mi ubicación no se veía todo todo pero por lo menos se cachaba al niño cantando y bailando como si le pusieran cuerda, hasta un swing de los años 50 se bailó con su amigo Johnny en que bailaron a lo Fred Astaire con bien buenas voces para ser sinceros, se mandaron un cara pálida que no alcancé a ver (lamentablemente). Eso si la voz no era lo más importante, de hecho era y fue lo de menos en todo el recital porque uno en realidad iba a entretenerse, lejos estaba de ser uno de los mamones de Take That que me gustaba harto pero al lado de este tipo se ven bien pernos, se mandó un temazo de su ex-grupo pero también se dedicó a burlarse de como bailaban y cantaban en esa época, se rió de una fan imitándola como se desmayaba . Le preguntó a todo el mundo porque le decían Robbin Williams si ese era un tipo como de 80 años, se rió de sus músicos, se puso unos sostenes de una mina del público y pateó a la cresta un peluche de mal gusto que le tiraron en la cara. Se puso la bandera chilena, rapeó, bailó como salido del Bronx , imitó y se burlo de Elton John y cantó un tema de Elvis. La verdad que solo le faltó bailar cueca. Se tiró unas frases en español, se rió de todo el mundo y lo más divertido de todo es que las minas aplaudían a rabiar cuando el weón lo único que hacía era agarrar a chuchadas al mundo entero, finalmente entre tanta esquizofrenia se cantó un tema lento y todo el mundo coreó y el cabro chico se emocionó y hasta pucheros hizo hasta que se lo tragó la tierra nuevamente.
Me reí mucho y lo vería de nuevo cagada de la risa, muchos dicen que esa no es música, el loco no tiene voz y todo eso, pero pocas veces me había entretenido tanto con un inglés tan carismático, tan lejos de esos gringos que con cue'a dicen buenas noches cuando se retiran, además como buen inglés partió a las 9, cosa que no se ve mucho en estos lados.

Como anécdota de esa noche me fui caminando como buena pobre que soy a esperar la micro llena, después de 4 cuadras y con mi amigui chispita acompañandome, ya entregadas a la conversa sentí que me tiraron el bolso y pensé que era un asaltante, me dió tanto susto que agarré mi bolso como si fuera mi vida y apretando mi bolso dije NOOOOOOO, un no que todo alrededor de mi escuchó y le pegué un poco al tipo que para variar era un ex-compañero pelmazo que por bromear se llevó un combo. Creo que Robbie me entregó algo de su energía al fin y al cabo.

Mi hemmani, la artista

Este fue un hermoso regalo de cumpleaños y pude celebrar por fin su esperado viaje a mi casa

Historias de Invierno

En mi natal puerto de San Antonio, está la localidad de Tejas Verdes, donde viví hasta los 17 años y donde vivo a ratos actualmente, los inviernos allá eran bacanes, no como los de Santiago, aunque suene a reniego de citadina la verdad es que los inviernos allá tenían olor a sopaipillas pasadas, al igual que el verano a mar y los feriados a chicha, asado, arreglo de calles, pinos y pan de pascua de esos de adeveras.

Los inviernos allá tenían cortes de luz y grandes tempestades de esas con truenos, rayos y grandes lluvias, de esas en que no se podía salir de la casa, no había clases. Allá vi luciérnagas, algo que nunca más en mi vida pude presenciar en directo, bellas, iluminando la oscuridad de esas tenebrosas noches. Noches de cortes de luz y cielos rojos, en que mi tío Fernando (que aunque no era de verdad tío nuestro, se puso el título) llegaba en esas noches de conversa alrededor del fuego o de las velas a contar sus buenas y truculentas historias de entierros, diablos, lloronas y miles de espectros que nunca vi pero que allá todos los viejos conocen de cerca, sobretodo los buenos pa'l pipeño.

Allá el vino navegado tenía otro sabor, para los resfríos eran buenas las flores pectorales y el tarrito con hojas de Eucalipto encima del brasero, con tantos olores daba gusto estar enfermo. No había ni tele, y si había era blanco y negro así que a lo más se conformaba uno con mirar el techo hasta quedarse dormido contando cuantas pifias tenían las maderas, lo mejor si descubrías una hormiga o araña escondida. Se aburría uno de ver los mismos dibujos de las cortinas una y otra vez.

En el invierno se anegaban las calles a tal punto que llegaban a la casa y se usaba mucho la bota de agua, de esas de caucho. Con esas mismas mi papá transportaba a mi prima de regreso a casa cuando se nos hacía tarde jugando a las no-Barbies.

Esos eran inviernos, cuando crecía el río por las lluvias y el Maipo se traía un montón de palos, árboles enteros y se agrandaba hasta llegar al borde en olas de proporciones a nuestros ojos de niños, también traía recuerdos y una vez que se empezaba a secar el río íbamos en busca de ellos revisando los montones de tierra con basura, monedas antiguas y de países, más de alguna joya de valor encontramos por ahí.

También eran de miedo esos inviernos, cuando salían las lanchas y uno sabía que el papá, el familiar o el amigo podía quedarse para siempre en las olas. Más aún cuando se sabía que alguno se había quedado, eran de pena.

En fin, esos son mis inviernos, no estos de aluviones con dos gotas ....virus sincicial....adeno-que? ....aire acondicionado en vez de brasero, scaldasonno en vez de guatero, antibióticos en vez de hierbas,etc.
Eran muy distintos los inviernos allá y aunque los tiempos han cambiado, siguen siendo muy distintos.

BESO PARTIDO por Pedro Aznar

Sabes, ya no tengo fe en mi antigua locura
y digo
yo no me fío de quien me arruina en pedazos
y Dios es quien sabe de ti
y no me merezco un beso partido
Hoy es apenas un día perdido en el tiempo
y vivo
lejos de aquello que sé, es mejor ni hablar de eso
yo sé que seré para ti
lo que ya no importa saber
Hoy es tan sólo una vena que estalla en el pecho
y grito
Mira el beso partido
Dónde estará aquella reina
que la lucidez escondió
escondió

Regreso a la esclavitud

" Imagina una especie de cavernosa vivienda subterránea provista de una larga entrada, abierta a la luz, que se extiende a lo ancho de toda la caverna, y unos hombres que están en ella desde niños, atados por las piernas y el cuello, de modo que tengan que estarse quietos y mirar únicamente hacia adelante, pues las ligaduras les impiden volver bien la cabeza; detrás de ellos, la luz de un fuego que arde algo lejos y en plano superior, y entre el fuego y los encadenados, un camino situado en alto, a lo largo del cual suponte que ha sido construido un tabiquillo parecido a las mamparas que se alzan entre los titiriteros y el público, por encima de las cuales exhiben aquellos sus maravillas.
-Ya lo veo-dijo.
-Pues bien, ve ahora, a lo largo de esa paredilla, unos hombres que transportan toda clase de objetos, cuya altura sobrepasa la de la pared, y estatuas de hombres o animales hechas de piedra y de madera y de toda clase de materias; entre estos portadores habrá, como es natural, unos que vayan hablando y otros que estén callados....."

Cuando llegué a mi actual trabajo estaba todo de maravillas, me quedaba cerca de casa, alejándome (esperaba que para siempre) de the truman show, la ciudad empresarial...mi cheque restaurant era más abultado que el anterior y tenía ciertas y buenas posibilidades de irme temprano, es decir, a la hora. Los días Viernes nos rotábamos para salir a las 4 y aunque no siempre se podía sabíamos que alguna vez sí. Sabía por otras personas que cumplían las promesas de aumento de sueldo y eso ya era muy motivante.

Con el paso del tiempo mi nueva empresa empezó a crecer y llegaron nuevos clientes, mucha gente nueva, alta rotación, cambios de oficina, nuevos computadores.

Con el paso del tiempo una de las jefas intentó levantar un fuero de maternidad a una compañera ya que se tomaba 1 hora diaria para dar de comer a su hijo. Puede que se haya olvidado de que ella es madre de 2 hijos.

Con el paso del tiempo nos dijeron que era malo usar messenger y que si volvíamos a hacerlo era causa de despido, así como cualquier tipo de chat.

Con el paso del tiempo nos dieron una tarjeta de entrada con nuestra foto la que si perdemos debemos pagar, con foto 7 lucas, sin foto 5 lucas. Una tarjeta que nunca pedimos y que debemos cuidar.

Con el paso del tiempo tengo 2 cámaras vigilandome en mi escritorio, otra en el pasillo, en la recepción, etc.- Supongo que en el baño no hay.
Con el paso del tiempo se nos ha solicitado no recibir regalos de los medios, ni asistir a almuerzos ni happy hours.

Con el paso del tiempo mi jefe nos envía mail cada cierto tiempo solicitando bajar la música y cuidar los horarios de llegada y almuerzo, no importando obviamente el de salida. Mi nuevo jefe, que tiene 30 años, uno menos que yo , 3 hijos (??) y que no tiene idea de que se trata nuestra pega. Solo sonríe.

Con el paso del tiempo, mis compañeros están más callados y menos alegres.
Con el paso del tiempo el irse a las 4 los días Viernes pasó a ser una excepción.
Con el paso del tiempo hemos gastado la mayoría de nuestros vales de almuerzo en las despedidas de nuestros compañeros que ya son muy habituales.

Ultimamente corre el rumor de que los jeans ya no son para el día Viernes, ni para ningún día de la semana, tampoco se puede comer en la oficina y menos comerse un pan al desayuno.
Miro a estas malditas cámaras que encima se mueven de un lugar a otro y todos pasan saludando como en un reality aunque ya no es divertido.

Solo nos falta que nos hagan apretar un botón cada 108 minutos.

Tengo derecho a tener mi día de furia

Estoy desilusionada de la gente, el mundo definitivamente me queda grande, amigos que se enojan porque uno no llama y ellos tampoco lo hacen, promesas no cumplidas, gente a la que le he prestado plata y no les importa un carajo devolverla, como si a uno se la regalaran, osea, cero conciencia y cero cariño por quién les tendió la mano, eso me da rabia, más que la plata misma es la actitud, gente que creí conocer hasta hace poco, que me dió clases de moralidad y hoy día se caen de su maldito pedestal en que la misma gente puso ahí, y cuando yo dudaba sobre la moralidad todos se reían en mi cara, la estúpida siempre era yo.......no hay que escupir al cielo dicen. Gente en la que creía y me decepcionó......Muchas veces la gente humilla, no importando si tu estás en un mal día te tratan mal y claro tienes que agachar el moño, a esa misma gente le has hecho montones de favores, no esperas que te den las gracias pero tampoco esperas que se suban por el chorro.
Otra gente que debo tolerar a pesar de que me cae pésimo, solo porque es familiar de...amigo de.....cliente de......
La verdad es que ya no soporto a la gente egoísta que solo hace daño, que mira hacia adentro y es capaz de envenenarse como los escorpiones sin dar su brazo a torcer.
Maldita gente diva.
Me cansé de toda la maldita gente y de tratarla bien, de la condescendencia, de entender, de justificar, de los porque, de ceder sin recibir nada, de ser la primera en hablar luego de un malentendido...definitivamente me cansé de perdonar.
Crucense en mi camino que me los voy a funar.

Nueva Tocata en Phone Box

Te acordás del flaco?

Spinetta.
Teatro Oriente. Presentación del nuevo disco Pan.
Casi 2 horas y media de concierto.
Zapatos rojos.
Está viejo el flaco pero sigue vigente. Como Aznar. No como Charly o Diego, que ya están jugando los descuentos.
No patético. Tremendo guitarrista, sigue dando sus buenos aullidos como en Fuga y como en el pasado.
Ojalá tengamos flaco para rato.

El ratón de los dientes I

Hace un tiempo fui a un asado con amigos y estaba de lo mejor comiendome un choripán cuando sentí una piedrecita en mi muela, me dió un poco de asco porque tengo la mala cue'a de que siempre a mi me aparecen los pelos, los gusanos y las arenillas, pero no era na' una piedra...era parte de mi muela, a los días siguientes se me cayó otro pedazo mas grande y así quedó como a la mitad, la muela no me dolía y podría haber vivido feliz para siempre de no ocurrirseme ir al dentista para que la reparara. Como no quería perder la muela, fui a integramédica, hasta ese momento mi centro médico de cabecera, me explicaron endodoncia, cortado de nervio y yo no entendía na, y ahí coticé, entre una y otras cosas salía como 160 lucas la gracia, me dolió hasta el alma porque no tenía la plata y me endeudé de lo lindo confiando en que mi seguro de salud algo cubriera. A la semana el doc me había realizado la primera sesión de mi tratamiento conducto, permiso en la pega y todo porque quedé pa la corneta, osea mal, quedé hablando como Cecilia La Incomparable y me dolía como diablos, odié al doctor ese día y además tenía mucha hambre, completamente desgraciada. Al otro día amanecí super bien cero dolor, todo tiqui como dice mi amiga Ximena y así pasó una semana para la siguiente sesión, el doc me dijo como está y yo dije del uno aceituno y ahí me metió máquina de nuevo, sacó una cosa, metió otra, me caía baba , tome agua, bote agua, enjuague, escupa y luego a tapar con laser y la wea bonita...hasta ahí todo bien, quedé como si me hubiesen metido un palo de fósforo en la muela pero no me sentía mal, solo una molestia, al día siguiente como tuna de nuevo y así pasó otra semanita, yo me dije se pasa como el culo en las sesiones pero la muela ahora se ve re bonita, valió la pena la plata, incluso abría mi boca y mostraba para que vieran la maravilla de la tecnología, nadie cachaba cual muela era, todo bien...demasiado bien.
A las 2 semanas comenzó la tortura, dolor y mas dolor, masticaba y era como si tuviese quebrado algo dentro de la muela, puro dolor maxilar neurálgico, el primer día me llegaba a doler el ojo, luego solo la muela y la muela y la muela. Así que pedí ver a mi doc y sin considerar el mal rato porque perdieron mi ficha clínica, radiografías, etc el doctor me dejó más o menos tranquila, me vió y pidió una nueva radiografía, para más cagarla nadie quiso regalarle una así que solo me miró y examinó, luego metió máquina de nuevo y me rebajó la tapadura que supuestamente estaba muy alta y me impedía masticar bien produciendo una inflamación y posterior dolor de mi nervio que aún no cicatrizaba, nuevamente caja de analgésico-desinflamatorio y pa la casa. Pasó 1 semana y la wea era peor, en realidad no peor, si no fuera por las pastillas realmente me iba a la mierda...........esta historia continuará.....